lunes, 5 de mayo de 2008

11 pasos para convertirte en verdura rehogada:

1) Hackeá la casilla de mail de tu novio. También puede ser un ex novio, pero es aconsejable que la operación valga la pena.

2) Copiá todas las direcciones de chicas que encuentres en sus contactos. Abrite una cuenta de msn y ponete de nombre "Martín". Es conveniente que por lo menos conserves tu inicial.


3) El primer día te hablarán tres, te van a contar qué hacen, a qué se dedican y qué van a hacer en los próximos veinte minutos.

4) Hablá como hombre: dejalas esperando unos segundos calculados entre pregunta y respuesta. Dejalas que expresen su histeria gráficamente, dejalas que te llenen renglones de ja ja jaes. No te conmuevas.

5) Con todas desplegá el mismo procedimiento, no está en juego tu creatividad, sólo la rapidez en el accionar:

un amigo la conoce, una vez la vió con un chico de x características (que vos debés completar con los rasgos de tu novio) ellas ahí dicen: "ay si es mi novio" o “ay si, pero eso fue una sola vez, qué justo” Es mejor si tu novio tiene señas muy particulares: a) es famoso, b) tiene cicatrices en la cara, c) usá el pelo con rastas, d) es extranjero.
Después de eso, ellas van a despachar afinidades como si fueran mensajes de texto un sábado a la madrugada.

6) Preguntales cuándo puede haber sido que tu amigo la vio: sacá cuantas rápidas, es la clave de continuidad.

7) Si él era tu novio por esos días no hace falta que lo odies, mantenete firme en el teclado y no dejes que el temblor en el ojo avance.

8) Decile que es muy muy linda, si se ríe con muchas jotas a la vez, vos le decís: “no te rías, es cierto”, si empieza a decir idioteces: desadmitila.

9) Después eliminala totalmente.

10) Vas por otra. Chateás con las que sea necesario, pero tenés que obtener un número par. Si en total todas estuvieron con él mientras él estuvo con vos no te sientas perturbada, refugiate en la paridad de la cifra.

11) Jugá el número de amantes a la lotería nacional, provincial y a la de Uruguay. Que sean sólo matutinas.

"Es que vos nunca me escribiste nada, lo único que hiciste fue destruirme en cada una de tus frases nena"

Es verdad, vos nunca le escribiste una carta. Sos turra eh. Una sola vez, si, una vez, en birome, hacía frío, era temprano y estabas haciendo tiempo en un bar de microcentro para entrar a una entrevista en un trabajo en el cual nunca te tomarían, que nunca deseaste que te tomaran. Se te corría el rimel mientras redactabas. Eras tan cursi y hermosa. Le decías cosas como "tenemos que alejarnos aunque no pueda ni pensar la idea de que estés lejos". Siempre usaste verbos como “pensar” o “razonar” para hablarle al amor. Siempre fuiste hermosa y, por suerte, ya no tan cursi, al menos no la cursileria promedio, tenés ahora una forma más lograda de serlo. Una que se confunde con ingenio.


Ahora ella le escribe una carta de cuatro hojas que le adjunta en un mail. Y a vos te gustaría escribirle uno a ella y decirle que no se gaste, que se la de impreso, o se la recite, pero que él nunca va a leer semejante papiro, en primer lugar, 1), porque no sabe descargar archivos adjuntos, en segundo lugar, 2), porque tiene la casilla hackeada por vos, y en tercer lugar, 3), porque esa carta deja mal parado al género femenino y epistolar, y hasta roza el retraso mental.

Ella dice muchas cosas así: "palabritas", "personita especial", "mi piel de extraña". Te dan ganas de vomitar. Son cinco arcadas seguidas y un mini espasmo. Pensás cómo pueden sostenerse parejas en el mundo donde una de las partes escribe así, por ende, piensa así. Ahí te sentís grandiosa. Pero es un sentimiento tan leve otra vez, que se te deshace de un toque.

La seguridad últimamente dura lo que dura la tarjeta del subte dentro del molinete.

Pensás en las parejas de tus novios después de vos, ay dios qué bellas son, pensás en esas íntimas composiciones de amor y delicadeza. Pensás en esas nuevas chicas de corte de pelo igual al tuyo, pero mucho más tiernas y suaves, blancas traslúcidas, comprensivas hasta el empalagamiento.

-ay por favor, pero ¿sos su novia o su publicista?

Son como cabritos corriendo en un campo de algodón. Y ellas te sonríen, y tu ex, tal vez, un día te la presente, y los tres se queden mirando y sonriéndose, hasta que vos puedas mirarte un pie y darte cuenta que, ¡quién iba a decirlo! Estás sobrando.
Tenés que irte así que volvés a sonreír. Hacés una dolorosa fuerza labial: una sonrisa que aprendiste en los últimos tres meses y es una de esas intensas, como si tuvieses una máscara de barro en la cara o aloe vera desde hace horas y entonces sonreírle al mundo es un esfuerzo dermatológico de la concha de la lora, se vuelve una fisura en tu cara de orto bien conseguida.

-No es una cara de orto al pedo mami, es que el mundo, cada vez más, me está cerrando la idea de poronga universal. De complot de pelotudos.

Y así te vas, como embalsamada.

13 comentarios:

jonas dijo...

me gusta molto, captura el imaginario vengativo post ruptura.

y tiene ese nivel de exposición que hace que a uno se le piante una lágrima...llega.
beso, maga.

fedet dijo...

Muy pero muy bueno, volviste en muy buena forma. Gracias.
En "pero que él nunca va leer semejante papiro" falta una a, va a leer debería decir.
saludos

Lulú dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Lulú dijo...

una ex demasiado coherente!(para ser ex)...
chicas asi son las que necesitamos para nuestra empresa.

maga dijo...

gracias jonas, gracias totales
fedet: te amo
lulú hagamos una empresa, seamos socias

todo esto era para decir que amo a fedet

M dijo...

maga: el "esfuerzo dermatológico", tajante, muy xx
las fotos esas:
el hara-quiri, la mata hari, quien es????
que plástica!
creo que ilustra el último párrafo, fundamental esa plasticidad para soportar lo tenso del mundo.
besos!!

Jardinera dijo...

por dios que bueno.
sobre todo lo de la sonrisa y la cara de orto

mua

Maga E. dijo...

yo no soy la maga de arriba, no amo a fedet. que tontera

aa dijo...

M

te falta google básico.

a maaaarzo

fedet dijo...

Si, no confundan, lo nuestro es puramente sexual

Maga E. dijo...

estamos teniendo sexo?

fedet dijo...

Si, pero no te preocupes, la mayoría de las que tienen sexo conmigo me dicen que no se dieron cuenta...

s.t dijo...

"Abrite una cuenta de msn y ponete de nombre "Martín". Es conveniente que por lo menos conserves tu inicial"

Ahí concretas el dramatismo que tiene todo el acto. Perder la identidad haciéndolo. Muy bueno esto, volveré


saludos!

furor romántico

furor romántico